こりん星へ旅行に行こう！



こりん星は千葉県茂原市内にある国名。
水稲とねぎが主な産物である。
通貨はバーツ。
日本との時差はフレックスタイムで決定する。


王権神授説に基づいた専制君主制を採用しているが、軍部の台頭もあり、政情は不安定だ。


明治期に日本より独立。
その際、コリン語で「自らの足で立つ」という意味の「コリン」を国名に制定。「国」でなく「星」としたのは遊び心からだと言われている。


観光で行くなら、毎年「今年限りで終了になる」と専らの噂の『茂原七夕まつり』の開催時期の７月に合わせて行くのがオススメ。


酒井彩名、小倉優子などがこりん星出身の有名人として有名。
この顔ぶれを見てもわかるように、国民の就学率は極めて低く、高校卒業する者は全体のおよそ７％。
このことから、こりん星人は日本を含め他国民からは「頭が悪い」という偏見を持たれており、各国のブラックジョークでは

「こりん星人の娘が父親にこう言った。
『お父さん、あたしバージンをなくしちゃった』
父はこう答えた。
『ベッドの下は探してみたか？』」

「経営者がこりん星人労働者に３０分しか休憩を与えないのはなぜか。
それ以上休ませると覚えさせた仕事を忘れちまうからさ。」

「こりん星人の老人が息子たちを集めてこう言った。
『自分が死んだら、海に葬ってほしい。』
この老人の死後、息子たちは墓を掘っている最中に溺れ死んだ。」

「イエス・キリストがこりん星出身だという仮説が発表された。
キリストが成人後も定職に就かずに親の仕事の手伝いをやっていたことと、自分の母親が処女だと信じる夢見がち加減が、こりん星人の特徴にピッタリ一致したからである。」

というふうに度々こりん星人が登場する。




さあ、今年の夏はこりん星でバカンスだ！

サカナ　サカナ　サカナ
原発作ると
サカナ　サカナ　サカナ
サカナが死ぬのさ（冷却水で）
サカナ　サカナ　サカナ
放射能漏れると
カラダ　カラダ　カラダ
カラダに悪いのさ

さあさ　プルサーマル反対デモしよう
サカナのためじゃなく俺のため　ｏｈ！

耐震偽造：姉歯元建築士を偽証などで追起訴　東京地検

　耐震データ偽造事件で、東京地検は２８日、元１級建築士、姉歯秀次容疑者（４９）を議院証言法違反（偽証）と建築士法違反、建築基準法違反で、元建築設計業の秋葉三喜雄被告（４６）を建築士法違反で、それぞれ追起訴した。姉歯被告は偽証の動機について「国民が注目する中、自分から偽造を始めたと言い出す勇気がなかった。木村建設のせいにしたのは、心の重荷を誰かに預けたいと思ったからだ」などと供述しているという。

　起訴状によると、姉歯被告は昨年１２月１４日の衆院国土交通委員会の証人喚問で、構造計算書の最初の偽造について、実際には９６年だったにもかかわらず「９８年ごろのグランドステージ池上だったと思う。木村建設から圧力をかけられた」とうその証言をするなどした。実際には木村建設からの圧力はなかった。【篠田航一】





罪は裁かれるべきだ。

法を犯した人間には厳罰で臨んでいただきたい。
そこにはみせしめという性格もあろう。
犯罪に手を染めた人間がどういう末路をたどらなければならないのか、しっかりと国民に見せつけるべきだ。
犯罪者は反面教師としてなら、今すぐにでも国民の役に立てるのだから。


さて、それはまあいいとして、もうこれ以上姉歯をいじめてやるな。
まるで日本国家が認定した生まれついての悪人みたいに、誰も彼もが姉歯の悪口を言っても心を痛めない。
こんな状況は異常だよ。

たかだか、頭髪を偽装しただけで。




大体、今の日本にどれだけの人間が姉歯を笑えるのか。非難できる権利を持っているのか。
俺はそれがはなはだ疑問だ。






男は誰しも若い頃、自分の心の耐震強度を偽装して生きてきたはずだ。

以下、男の『心の耐震強度偽装』の一例。



・捕まるのが怖いのに酔いにまかせて飲酒運転。

・捕まるのが怖いのに酔いにまかせて禁止地区で花火。

・捕まるのが怖いのに夜の校舎、窓ガラス壊してまわった。

・捕まるのが怖いのに盗んだバイクで走り出す。

・愉快なヤツだと思われたくて、必要以上のハイテンションリンダ・リンダ。

・思ったより反応が薄かったので、涙目でよりハイテンションなリンダ・リンダ。

・「お前なら、彼女を任せられるよ。幸せにな。彼女を泣かすなよ！」という強がり。

・「ダブルゼータより後の作品は認めねえよ！」という男義。

・不良にからまれ、怖がっているのを隠すために強気な敬語。

・不良にからまれ、怖がっているのを隠すために「それはクリリンのことか・・・！クリリンのことかぁぁぁ！」と叫んでみる。



このような偽装経験のあるヤツには姉歯をどうこう言える資格は、ない！

ドナーカードというものがある。
これは日本語で「臓器提供意思表示カード」と呼ばれるもので、自分が死んだ後に『この臓器はあげてもいい』という意思を示す役割を持っている。

みなさん、お持ちだろうか。

このドナーカードのおかげで「なんらかの特別な会の会員になる」というようなわずらわしさから解放されつつ、持っているだけでドナーとしての意思表示
ができるという便利なものだ。
いい人っぽく自分を演出することもできる。




しかし、「自分の内臓をあげてもいいよ」という人は慢性的に不足しているようで、しきりにテレビで『メンバーが足りない』とサッカーの井原正巳選手が嘆いたりしている。

まあ、これは日本人の死生観に関わっているんだろうが、関係ないのでスルーしよう。





さて、このドナーカードが誕生してよりおよそ10年（だっけ？）。
しかし未だにドナーのなり手が足りていないということは、実はドナーカードというのは思ったより効果をあげていないと言っていいのではないか。







そこで俺はこの状況を劇的に変える手段をひとつ提案してみようか。





↓　こういうカードを配布するのさ。



「ヌル（非）・ドナーカード」とでも呼んでもらおうか。


これは「私は死後、この臓器を提供したくありません。上手く言ったら『死んでも渡しません』というヤツです。」という意思を表示するためのカードだ。

当然、これを持っていない人は死亡と同時に医師が群がって使える臓器を抜いて行くといった寸法。

いちいちもらうのは面倒だから、持つ人間は限られてくるだろう。
しかも大抵の日本人は、チョイ悪に見られるのはＯＫだが心無い悪人に見られるのはちょっとという腰抜け揃いだから、人目を気にしてあえてカードを持たないというヤツも多く出てくるんじゃないか。

必然的に臓器不足も解消され、多くの命を救うことになる。



どうだい！？

素晴らしいアイデアだと思わないか！？




これで日本も一歩

楽園に近づけるよ！

私がテレビを売ったお客様

満足されているかしらん？

心配で夜もねむれません

（そんなのは嘘だろ！偽善だ！）

偽善じゃありません〜♪

※クリックで動画が見られます。





言うまでもなく、「まじめでんき」デオデオの新ＣＭである。

所ジョージは歌に「偽善じゃありません。そのくらいまじめにお客様に応対しています。」というメッセージを乗せて歌っているが、果たして本当にそうなのか。


販売業を長くやっている人間なら、あのＣＭを見た際に違和感を感じたのでないだろうか。

「客が満足してくれているか後になって心配になるような商品を売るなよ！」

と。


腕のいいセールスマンなどは自分の扱う商品を実際に買って徹底的に使って、その商品の優れた点を実感してから客に薦めるのだという。
だから、自信を持って商品の説明ができる。
「良いものである」という絶対の自信を持って売るのだから、「満足されているかしらん」と心配になることもあるまい。

大体、仮に客が満足できていないとしたら、夜も眠れないくらい心配した程度で許されるとでも思っているのか。

誰が考えたＣＭなのかは知らないが、この一点のみにおいても偽善とそしられても仕方がない。
デオデオの従業員全員が偽善者であるなどとは言わないが、少なくともこのＣＭ内容を考えたヤツと「これでいきましょう」と企画を通した連中は間違いなく偽善者だ。

この偽善者どもめ！




あとは、「偽善だ！」と告発するコサック衣装の彼だが、これは「お寒い国に住む連中は心まで凍てついている」というブラックジョークの世界では日常的に見られる軽い差別感情の発露だから、スルーしてあげましょう。

さて、新入生のみんな、新社会人のみんな。

そろそろ５月病を乗り越えただろうか。



５月病をこじらせて休んだりしていないだろうか。
心配で夜も眠れません。

例えばイタリアなどでは「ワールドカップ病」が蔓延しているせいで会社を休んでいるヤツも多いらしいが。




「気の病」ということで軽視されがちな５月病だが、実は放っておくと病が進行して取り返しのつかなくなることも多い。
俺の知っている症例としては

〇５月病で学校に行きたくなくなる
↓
〇とは言っても家で特にやることもない
↓
〇借りてきたビデオでも見ようか
↓
〇ハマる
↓
◎ガンオタ


〇５月病で会社に行きたくなくなる
↓
〇家に閉じこもっている時に昔の友人から楽しげなメールが
↓
〇俺はもしかして他人よりも不幸な人生を歩んでるんじゃないか？
↓
〇もっと人生を楽しまないと！
↓
◎ガンオタ


〇５月病で学校に行きたくなくなる
↓
〇学歴なんか飾りなんですよ！偉い人にはそれがわからんのです！
↓
◎ガンオタ


というのがあるが、このように取り返しのつかなくなる前に、なんとかしなくてはならないのだよ。
「サツキ病」とか言葉を飾ってないで病と向き合ってもらいたい。


さて、日本では５月病ばかりがクローズアップされているが、世界的な常識から言うと１月〜１２月まで余すことなく病が割り振られている。
いわゆる、時節病というやつだ。



主な症状はこちら

１月病　今年こそは！という気合が空回りする。周囲の空気が読めない。

２月病　今年のバレンタインまでには恋人を作る！という気合が空回りする。周囲の空気が読めないので無様に失敗する。

３月病　卒業シーズン。様々なことを「いい思い出」という一言で済まそうとする。周囲の空気が読めない。

４月病　進学・就職シーズン。本来の自分を隠して高校デビュー、大学デビュー、就職デビューをしようと必死でがんばって空回りする。周囲の空気が読めないから、何気なく撮った写真が「消したい過去」になる。

５月病　やる気が出ない、ちょっとしたことで落ち込むなどの軽度の鬱症状。学生に多い。周囲の空気が読めない。

６月病　５月病とほぼ同じだが、新入社員に多い（※新人研修が終わるのがこの時期であることが多いため）。周囲の空気が読めない。

７月病　今年の夏はダイエットして大胆な水着を着るんだ！という気合が空回りする。そういうやつは大抵、周囲の空気が読めない。

８月病　陽射しがまぶしくて外に出れない。かろうじてビアガーデンまでは外出できる。周囲の空気が読めない。

９月病　学校行事に積極的に参加ができない。人の輪に入っていけない。自分がここにいるのは場違いなんじゃないかと悩み始める。周囲の空気が読めない。

１０月病　なんとなく憂鬱。憂鬱と言えばいいのに「アンニュイだわ。」など言葉を飾り始める。「人肌恋しい季節」とか言うヤツは大抵一年中人肌恋しい。周囲の空気が読めないので恥ずかしいポエムを書き出す。

１１月病　とにかく周囲の空気が読めない。

１２月病　クリスマスまでには恋人を作るゾ！という気合が空回りする。ただ、クリスマスが過ぎた頃には「来年こそは恋人を作るゾ！」に変わるので深刻な状態にまで病状が進行することは少ない。やはり周囲の空気が読めない。




空気が読めないのは病気であるという主張なわけだ。

三権分立とは国家の強大な権力を分散させることで、一部の権力者による権力の濫用を防ごうというシステムである。
これは１７世紀にジョン・ロックやモンテスキューが提唱したものであり、現在では日本、アメリカをはじめ多くの国で採用されている。




三権の内訳を簡単に記しておくと


立法（法律を作る）

行政（法律を執行する）

シフォン（シフォンケーキを焼いて食べる）


である。





「シフォン」は国民が行使できる権力としては最大のものである。

これらの三権はお互いに影響を与えないというのがルールであり、現在シフォンケーキの作り方について政府や自治体などがあれこれ介入してこないというのは、この三権分立が正しく機能している証拠であると言える。
チョコレート味にしようが、抹茶味で大人っぽさをアピールしようが国民の自由だ。


また、食堂などで見られる「おかわり自由」を第４の権力として数えて、四権分立と呼ぶ場合もある。

これまで黙ってたけど、実は高校時代、珍走団（旧称：暴走族）のヘッドをやっていた。

んん、ああ、別に信じなくてもいいよ。
俺も誰かに信じてもらうために書いてるわけじゃないから。





いやあ、当時はヤンチャしたねえ！

攻めの姿勢で生きてきたねえ！

命知らずだったねえ！




もうね、若いうちはあのくらい元気よくないといけないよ。
むしろああいう怖いものなしの期間を経ずに大人になっちまうヤツなんて、もう、ナニ？人生損してる？みたいな？

もう、ほんと、怖いものなしだったよ。うん。


放射能漏れの事故が起きた東海村を走ってみたり、

追いかけてくるパトカーに（一人一殺の意気で）バイクごと特攻仕掛けて足止めしたり、

手の甲に向かって拳銃で根性撃ちしてみたり、

意味もなく注射器で血を抜いて隣のヤツに輸血してみたり、


まあ、若いうちだけできる無茶をいろいろとやってきたよ。
なぜなら、俺と俺の仲間には命を惜しがる根性なしは一人もいなかったからねえ！

むしろ、このくらいやらないと自分の根性と度胸を証明できなかったね！



ああ、信じなくても一切問題ないよ。
俺のことは、俺だけが信じてやればいい。俺はそう思ってるから。

──『サザエさん』。

日本人に長らく愛されている作品である。

原作のマンガは作者の長谷川町子の死もあり、連載終了しているが、1969年よりフジテレビでスタートしたアニメ版は今なお継続している。

とはいってもアニメでは、学校でイタズラなどをしたカツオが廊下に立たされるなどといった表現は現在はなされない。
どうやら「廊下に立たせる」というようなことは現在では体罰にあたるとされており、ほとんどの学校で禁じられているため、それを反映して変更されたようだ。

そう、サザエさんは多くの日本人にとって「等身大の庶民の代表」「全ての日本人のお隣さん」というべき存在であるのだ。
現実世界の変化に伴ってキャラクターの性格や行動を更新しながら今後も続いていくべきである。






さて、では「現実世界の一般人」というのはどういうものだろうか。
今回は内閣府が実施した平成13年度国民生活選好度調査を参考に「現代の現実社会に即したサザエさん」を紹介しよう。





サザエは磯野家の長女。両親は健在。年の離れた弟と妹がおり、結婚して子供が出来た今も彼らと同居を続けている（夫のマスオ含む。）

彼女は家族を何よりも大切に思っているが、両親との意志のズレ、あまりに年の離れた弟妹との感覚のズレもあってか、最近は家族の絆が弱まってきていると感じて悩んでいる。

子供は現在タラオ１人だが、子育てにかかる費用が高いと感じていることもあり、子供はこれ以上必要ないと考えているようだ。

機会さえあれば、自身も外に働きに出たいという欲求はある。
しかし、まだ幼いタラオがいるためにそれは現在選択肢からはずしている。
育児、保育施設がもっと充実してさえいたら・・・！サザエの社会に対する憎悪は増すばかりだ。
未婚の友人と会う度にそのきらびやかな服装を見て、『自分はもう、彼女たちとは別の世界に来てしまったんだ。』と疎外感を味わってしまう。
そんな日の夜は、夫や子供の顔を見るだけで『この人たちがいさえしなければ、私はまだ彼女たちと同じ世界に居れるのに！』と社会に対する憎悪だけでなく家族に対する憎悪まで沸いてくる。

『せめて、私は死ぬまで自分の人生を楽しみたい！』
サザエは最近、タラオに遺産などを残すことを考えなくなった。









実に人間らしくてイイネ！

妖怪やせっぽち

ブラジルから海を渡って日本にやってきた妖怪。
正しい名前はアルトゥール・アントゥネス・コインブラだが、ジーコ（ブラジルの言葉で「やせっぽち」）と呼ばれている。
彼に目をつけられると「決定力を削がれる」「身体能力の高いDFが育たない」「小野が出てくる」などの恐ろしいたたりを受けるとのこと。
秋には帰国するでしょう。



妖怪クールビズ

千代田区霞が関1-2-2周辺に出没する低級妖怪。山姥のような風貌をしている。
夜中にあぜ道などを歩いている人に背後から忍び寄り、ネクタイや厚手の上着などを剥ぎ取ってクールビズにしてしまう。
襲われた際には「ポマード！橋本のポマード！」と唱えると逃げて行くとされる。
今年の春には自殺説が流布した。



妖怪スーパースプレッダー

SARS騒動で一躍脚光を浴びた妖怪。
病気に感染すると、通常の人の数倍の速度で菌を周囲に撒き散らしてしまうという特殊な体質を持つ。
特にSARSの被害が深刻だった中国では「超級伝染者」「毒王」と呼ばれて恐れられている。
人間に化けて日常生活を送っているが、正体が判明すると生卵をぶつけられ、町を追われる運命にある、悲しい宿命を背負った妖怪であると言うことを忘れてはならない。

「ああっ！今の人、エビちゃんっぽいよね！かわいい〜！」

とは、昨日聞かされた友人の言葉だ。



『エビちゃん』とはCanCamの専属モデル、蛯原友里の愛称なのだという。
そしてＯＬを中心にこの『エビちゃん』のファッションを真似る女性が多く出現し、『エビちゃんＯＬ』などと呼ばれているらしい。




俺は「新しい言葉」にワリと寛容な方だ。
新しい現象、新しい商品が登場した際には便宜上、それらを表す適切で新たな名称は必要不可欠だろう。

しかしながら、「昔からあるもの」に関しては新たに名称を付け直す必要を一切認めない。
物を覚えることにもエネルギーと時間が必要だ。昔からあるものにいちいち新しい名前を与え、それを覚えるのはそれらを無駄使いしていることに他ならないだろう。

自分に残された「人生の残り時間」も立派な資源だということを忘れるべきではない。


例えば、「ニート」という言葉がある。
「無職」と言えば事足りるではないか。わざわざ横文字の名前を付けるなよ。ちょっとかっこいいじゃねえか。

「プリティソバー」って、一体なんだよ。新しく発表された魔法少女かよ！
「マジカルゆかた」って、一体なんだよ。魔法少女の技かよ！
「スカルプケアリスト」って、一体なんだよ。魔法少女の故郷の、魔法世界かよ！





「エビちゃんＯＬ」も全く必要な言葉だと思えない。

あれは単に「エビちゃん」のコスプレをしている一般市民に過ぎない。
今後、「エビちゃんＯＬ」などではなく

「コスプレイヤー」
または
「オタク」

とでも呼べばいいだろう。

『スペース巨ブラ』は寺沢武一が週刊少年ジャンプに『コブラ』を連載していた当時、平行して同人誌に発表していたセルフパロディー漫画である。




巨ブラは左胸にサイコパイを仕込んだ、一匹狼の巨乳だ。

元々は巨乳（Ｅカップ以上）の連合組織「巨乳ギルド（巨乳の商品価値を一定以上に保つために、巨乳のメディアへの露出頻度を統制する悪の組織だ！）」との戦いに疲れ果て、顔も名前も変え、記憶も消して生活していた巨ブラ。

しかし、ひょんなことから記憶を取り戻した彼女は、宇宙船『タートル・ヘッド号』で銀河を股にかけ、ギルドとの戦いの日々に戻ることになった。




相棒はダイナマイト・レディ。言うまでもなくド迫力のダイナマイトボディだ。


ギルドの殺し屋、クリスタル童貞とはライバル関係。








ええ、シモネタですとも。

タイ人恐怖症



タイ人恐怖症（たいじんきょうふしょう）は、ワリとポピュラーな恐怖症のひとつである。
「ไทย（タイ人）　kyofusho symptoms」(ไKS) と表記されている。


患者はタイ人との接触を極端に恐れ、それを避けようとする症状を示す。
重度の患者になると、タイ人との接触を恐れるあまりにひきこもりを伴うことが多い。

また、この精神病に罹患した患者は生暖かい風、スコールを思わせる大雨、立憲君主制、スパイシーな料理などタイを連想させるものに強い拒絶反応を示すことでも知られている。


この病が発病するきっかけの７割が、総合格闘技の試合を観戦に行った際に立ち技最強の呼び声が高いムエタイ選手の戦いを目撃したことによるというデータがある。
かつて、日本を席巻した「香港人恐怖症」は「香港には３割の料理人と７割の拳法家しかいない。常にマフィアとのトラブルを抱え、週に一度はビルから落下する。」という誤解が生んだ病であることが判明しているが、この「タイ人恐怖症」も「タイ人を怒らせるとムエタイ独特のしなるキックが飛んでくる」という実体のない恐怖が生んだのではないかと推察する研究者も多い。


まさに、日本の過剰な情報社会が生み出した新たな現代病だと言えるだろう。

言うまでもないことだが、日本海の荒々しい波音と共に育ち、風の谷のナウシカの『虫愛ずる姫』を子守唄代わりにしてきた俺はいまや世界を代表するエコロジストであると自負しているワケだ。



体のあちこちに白癬菌を住まわせて共生を試み、全ての顔の毛穴に200匹ずつカオダニを住まわせて共生を試み、果てはゴキブリはもとよりダンゴムシやムカデの出る部屋で彼らとの共生を試みている。
布団を干すなどしてダニたちを虐待しないのも、エコロジストとして当然のことである。

だって、彼らも俺たちと同じく宇宙船『地球号』の乗組員なのだから！








そんな俺たちエコロジストの間で常識になりつつあるのが、

ハイブリッドシナ人ドライブ

HYBRID CHINESE DRIVE

である。





ハイブリッドシナ人ドライブとは、支那人（中国人）とガソリンエンジンパワーのシナジー（相乗）効果で、「環境性能」を飛躍的に上げることを目指したトヨタのハイブリッドカー開発コンセプトである。

これはエンジンルームの中に、中国の一人っ子政策により余った支那人の居住空間を設け、坂道やオフロードなどのエンジンに負担をかけるような状況においてはエンジンのパワーを抑えて、支那人の人力で車の移動させるというシステム。

これによってガソリンの燃焼に伴う二酸化炭素の排出量を軽減させるとともに、支那人の苦しむ声を聞くことで「走りの気持ちよさ」をも追求した、エコロジストとサディストを同時に満足させる効果を生み出している。

さすが、トヨタだ。




ああ、ああ。
もっと、もっとエコロジカルなことがしたいよ。

最近流行のデス・ノートを拾った。
よりによってこの俺という、一人の天才が拾ってしまった。

でも、やっぱりバッタもんの『ゲス・ノート』だった。





このノートに名前を書かれた人間は、ゲスになる。
あなたがもし、街中で

「ちょっとこのハンカチーフに唾液をたっぷり染み込ませてほしいでゲス。
早く、早く持って帰ってヌルヌル感を楽しみたいでゲス。
ゲヒ！ゲヒ！ゲヒヒヒヒ。」

とか言っているヤツを見かけたら、それは間違いなくゲス・ノートの被害者だ。



最近は極楽とんぼの山本や江頭２：５０が気に入らなかったので、名前を書き込んでやった。
結果、大して変わらなかった。
でも心持ち頭が薄くなった気がするので効いてはいるのだろう。

しかし、西川史子と細木数子がゲスなのは俺のせいじゃない。
生まれつきだ。

最近流行のデス・ノートを拾った。
よりによってこの俺という、一人の天才が拾ってしまった。


でも、中国製の粗悪品だった。



早い話が『バッタもん』だ。
中国製には生まれてこの方、騙され通しだ。


中学の時に中古ショップで手に入れた『ブルース・リーのテーマ』のレコードは、よくよく見ると『ブルース・スリーのテーマ』だった。
歌：ブルース・スリー
演奏：ブルース・ワン
コーラス：ブルース・ツー
と書いてあった。

ブルースですらなかった。


中国製はとにかく最悪。
もしあなたが複数の選択肢を持っているなら、別のものを選ぶべきだ。


俺が拾ったデス・ノートもやはり期待通りの品ではなかった。
なぜならこいつはMade in China。
バッタもんだ。

憑いている死神も、周富徳に似ている。
名前はリィさんというそうだ。


殺したい人間の名前を書いても、ピクリともしなかった。
なぜならこいつはMade in China。
バッタもんだ。

名前を書いた瞬間、気分がスッとした気がしたが、気のせいだ。
なぜならこいつはMade in China。
バッタもんだ。

なぜならこいつはMade in China。
バッタもんだ。

『劇画オバＱ』という作品をご存知だろうか。


これは藤子・F・不二雄が1973年に発表した『オバケのＱ太郎』のエピローグ的、後日談的な作品である。

15年ぶりに人間界に帰ってきたＱ太郎と再会するサラリーマンになった正ちゃん（既婚）。
『永遠の子供』であるＱ太郎は、「サラリーマンは、会社という機械に組み込まれた歯車なんだよ」と言い放ち「現実」を生きる正ちゃんを見て、「正ちゃんは、もう子供じゃないってことだな」とつぶやきオバケの国に帰っていく。

この寂しいラストシーンに涙しないファンはいないだろう。



最近、『北斗の拳』『リングにかけろ』『キン肉マン』『スケバン刑事』『ベルサイユのばら』『まいっちんぐマチ子先生』などなど、往年の人気作の続編が発表されて話題を呼んだ。
マンガ家が後から若い頃に発表した自分の作品を読み返した場合、未熟な部分や、描ききれてないメッセージを発見することがあるのだという。
このような続編の発表というのは、長らくマンガを生業にしていた人にとってはそういった未熟な部分を補完したり、気持ち的に過去の作品と決別するための儀式のようなものかもしれない。








さて、知名度はイマイチながら「銀河鉄道９９９」の正統な続編だとファンから評価されている作品が存在する。
それが

『地方鉄道Ｄ５１』


である。




主人公の大川テツ郎は蒸気機関車の代名詞とも言われる、「テンダー式蒸気機関車Ｄ５１系」（通称"デゴイチ"）が大好きな重度の鉄道オタクだ。
そのうえ、「貴婦人」と称されたＣ５７の優雅なフォルムも、Ｄ５１の力強さに比べると一歩も二歩も劣ると豪語する筋金入りだ、

会社の有給休暇をフルに活用しては地方まで鉄道写真を撮りに行き、それ以外の日には自分の「作品」を眺めてはヘラヘラ笑うというヌルい生活を送るテツ郎。
しかし、そんな彼にも挫折の瞬間が訪れる。
憧れていた会社の同僚の女性に
「近付いてくんじゃねえよ！このテツオタが!!」
と罵倒されたのだ。

それ以来、精神的に追い詰められた彼は少しずつ、少しずつ心の調べを狂わせていき、ついには会社を長期無断欠勤して伯備線までＤ５１に会いに旅に出る。


「Ｄ５１〜。Ｄ５１〜。あ、メーテル、来たよＤ５１！」

「キミ、危ないだろう。下がって下がって！それにＤ５１は３０年も前に引退して、走っていないよ！」

「ホラ、ホラ、今ホームに入って来たじゃないか。この人は一体なにを言ってるんだろうねえ、メーテル。」

「あれは国鉄115系電車だよ。・・・・キミはさっきから誰と話しているんだい？」

「この人は変な人だねえ、メーテル。さあ、永遠の命を手に入れるためにＤ５１に乗って蒸気機関の体をもらいに行こう。」

「あ〜、わかったわかった。そうかあ、すごいねえ。続きは駅員室で聞かせてくれるかな？おーい、誰か手を貸してくれー！！」


というＪＲ倉敷駅での駅員とのやりとりは未だに語り草になっている。




作者の松本零士はこの作品を描き終えた直後のインタビューで「これでようやく９９９の亡霊から解放される」と語っており、心有るファンの間では「他の続編は全て松本に雇われたゴーストライターが描いている」というのが定説になっている。

「──ということで、よろしいでしょうか。」
私は報告書を畳みながら百合子の返答を待った。
「・・・そうねえ。そこのあたりは任せるわ。キミの思うようにやって頂戴。」
デスクいっぱいに広げた小難しげな数字の並んだ書類の束に目を落としたままで、百合子は気だるそうに答えた。

百合子は私の直接の上司にあたる。
この報告会は最近日課のように繰り返されているが、未だに緊張を強いられる。
彼女が報告内容についていちいち厳しく突っ込んで聞いてくることはほとんどない。しかし彼女の瞳の底には、こちらの心の底を見透かすような光が常にたゆたっており、それが私を必要以上に緊張させた。

「それでは、そのようにいたします。今日も一日お疲れ様でした。」
彼女のオフィスに２人きりというシチュエーションがますます私の緊張を煽る。用事を済ませた私は、一礼してその場を逃げ出そうと踵を返した。
「あ。ちょっと。」
瞬間、彼女の声に肩を掴まれた気がして慌てて振り向く。
「は、はい。なんでしょうか。」
「私も一段落ついたから、休憩しようと思うの。お茶に付き合ってもらえるかしら。いい茶葉を手に入れたの。」
「・・・それでは煎れてまいります。」
「いいのいいの。ちょっと煎れ方にコツが要るのよ。座って待ってて頂戴。」
百合子はそう言うと、私にデスクの前に鎮座ましましている応接用ソファを薦めた。
こうなっては致し方ない。私は「恐縮です。」と短く言って彼女の言に従った。

彼女が紅茶のセットをお盆に乗せて帰って来るまできっかり５分かかった。その間することもなく私は待たされたわけだが、そのおかげか緊張は幾分ほぐれた気がする。
彼女はテーブルを挟んで向かい側のソファに腰を下ろして、テキパキと準備を始めた。
魔法のように、たちまちのうちに私の目の前には紅茶とお茶菓子が現れた。
ブランデーが入れられているのか、紅茶は胸をざわつかせるような極彩色を思わせる香りを放っている。

「さあ、どうぞ。」
「ご相伴させていただきます。」
彼女の趣味なのか、赤く小さな花が咲き乱れる柄のティーカップ。口をつけ、二口ほど飲んだが、味の良し悪しはわからなかった。しかし、誉めないわけにはいかない。
「美味しいですね。」
と、とりあえず言ってみた。

「あら。アールグレイの味がわかるのね。男性にしては珍しいわ。」
百合子はそう応えたが、本気で言っているのか、からかって言っているのかは判別つきかねた。顔にはイタズラっぽい笑みを浮かべている。

「ああ、美味しいわ。ねえ。最近忙しいけど、ちゃんとカノジョとは会えてるのかしら。」
「はは。カノジョなんていませんよ。忙しいですし、作るヒマもないです。」
緊張がほぐれて、私は自分の口がよく回っていることを自覚していた。まあ、上司とこのような世間話ができるような間柄になっておくというのは、仕事のうえでマイナスになることはあるまい。
「あら。それはごめんなさい。でも、仕事にも張り合いが出るから大切な人は作っておいたほうがいいわよ。」
「そうですねえ。今は仕事が恋人ということにしておいてください。」
「つまらない考えねえ。女性に興味がないのかしら。」
「いや、そんなことはないですよ。私も男ですから、そういう欲求がないわけでは・・・。」

一瞬、百合子の笑みが薄くなったように思えて、私は内心焦った。
もしかして今、下品なことを言ったように聞えたろうか。失礼な奴だと思われたかもしれない。
「し・・・失礼しました。なんだかおかしな話になってしまって。」
「え？ああ、いいのよ。あなた、いつも堅物そうな顔してるから、意外に思っただけ。素直でいいんじゃないかしら。」
彼女は意味深に笑ってみせた。

一応、フォローしてくれたのだろうか。
しかし、私としては大変な失態を演じたように思えて、何も言えなくなってしまった。うつむいたままで、何か言って会話の流れを変えねばと考えを巡らせていると、百合子の方が先に口を開いた。
「ねえ・・・、あなたの、その上着、暑いんじゃないかしら。もう、６月なんだし。」
「え？いえ、平気ですが。」
「いいから。その上着、脱いじゃいなさいよ。ね。」
彼女はそう言うと、テーブルに身を乗り出してこちらに手を伸ばしてきた。
指先が、私の胸元に近付いてくる。
「え。いや。ちょっと。そんな。」
唐突な展開に私は混乱した。
言う間に彼女の手は私の上着に到達し、胸をはだけることに挑戦を始めている。
彼女の、その目は怖いほど真剣だ。
気のせいか、息遣いも先ほどまでとは異なり、荒く感じる。





「いや、ほんと、小池大臣、どうなされたんですか？」

「うるさいわね！さっさと
クールビズ
になりなさいよ！今日、６月１日だから衣替えでしょうが！
朝から、言おう言おうと思ってたのよ！」

「うはあ！そうでした！いっけねえ。今、脱ぎます。」